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67岁复旦教授开恋爱课:有单身信念的人更能遇到灵魂伴侣

发布日期:2021-09-07 04:58   来源:未知   阅读:

  梁永安67岁了。他在复旦大学已经40多年,当年恢复第一届高考,他是复旦大学中文系在云南省招取的唯一学生。其后,读研、教学,一直和文学、电影打交道,并在其中思索“爱情”——这一古老的人类命题。“人活着,为什么要有爱情?爱情的落点在哪里?”

  在学生时代,梁永安就开始思考这一问题。他始终认为,人的最高价值,是自由。而爱情,又是人的最高自由。在宏观的社会架构里,人的生存充满各种限制。爱情的产生,却是一种最简单的愉悦和最深层的幸福,它是一种对限制的突破。

  2017年,因为一次“在单身的黄金年代,我们如何面对爱情”的演讲,他开始了广受欢迎的“梁老师的恋爱课”。在B站上,他开通个人频道,开始分享爱情课视频。许多年轻人在其中获益,主要以80后、90后为主,甚至不乏00后。在梁永安看来,我们的时代处于转型之际,当代的年轻人已经不再需要传统男耕女织般的亲情、恩情模式的爱,却也未能达到精神共生的“心灵之约”。

  “前不着村,后不着店”。漂流的大环境下,错综复杂的信息,使得年轻人在爱情面前,变得越来越进退两难。

  所以,梁永安主张,“今天的年轻人,一定要有特别坚定的单身信念”。也就是说,一个人不依靠别人,也可以在世界上过得很好。先找到自己生命的落点和价值。如此,往上,有可能遇到灵魂伴侣。往下,也可以遇到很善良的恋人。

  “爱情本身,其实就是两个人携手,在这个世界上体验热爱的生活。很简单,不需要那么多。”梁永安说。

  梁永安:我觉得无形中,有些计算、衡量。比如我家境很好,相貌很好,或者自己的学位也很好,那我和Ta在一起,到底亏不亏?对方顺利的时候还好办,如果不顺的时候,会觉得我为什么要和Ta在一起,我自己本来可以过得更好。

  我有一个女研究生,她男朋友样样好,就是身高不够她的标准,她自己一米六八,男生大概一米六七,几个月为了这个事情焦虑,早上一起来就头大,三个月瘦掉20多斤。最后她忽然想通了,下定决心和他好,一想通也就不管不顾了,后来一直走到结婚。所以我们现在最大的问题就是想得多,权衡太多。我始终觉得,爱情本身就是几秒钟的事情,我们有时候把它考虑了好几年,就消耗掉了很多东西。

  两个人相爱就是天然的这部分很相合,在一起很轻松,就激发出灵性,生命就活了,是吧?这个是最珍贵的,而不是考虑一些钱多钱少,地位高低等等。考虑一多的话,就把情感变成夹生饭了,就杂草丛生。

  说到底,爱情是很简单的事情,它让人的内心瞬间变得单纯。世俗却对它,加诸过多砝码。

  梁永安:单身资本越来越厚。尤其生活在一线城市的年轻人,我一个人单身,我可以过得很快乐、很丰富,可以去旅行,可以去听音乐会。在你个人的单身资本那么丰富的情况下,你要找到一种比你独自生活还要幸福的爱情,那才是值得去爱的。所以单身的增多,我觉得一定程度上是中国社会的一个进步。

  同时,现在的恋爱、婚姻成本又特别高,一个人解决好自己的生活都不容易,还要解决跟别人在一起,一个两人世界,太不容易了。

  梁永安:上几代人的幸福,和道德、家族紧密联系在一起,是一个很直接的事情。而我们的年轻一代,实际上都是漂一代,离开了原来的乡土和家庭模式。你看一个学生,16、17岁开始就懂很多事,18岁就上大学,半社会化,作为碎片来生活的。他一个人在这个世界上成长,体会了历代中国人没有体会过的东西,他储存的东西是非常艰辛、非常沧桑的,沧桑是个好事情,不是以前那种简单的种瓜得瓜、种豆得豆的逻辑。

  但现在的问题,就是看不见真实的人,因为在漂流中,你看到的都是偶遇,只看到他的当下,看不到他的过去,也就很难看到他的未来。Q:您曾提到,现在的男性,越来不适应这个时代的女性?

  以前女性跟随男性,她跟这个世界的关系,中间隔着个男人。在古代,女性被奖品化,奖给地位最高的、最有能力的男人。比如说金榜题名,就有佳人喜欢你,包括《西厢记》都是这样的,男主总归是要考个功名出来。

  现在,奖品回归到女性自身来,自己也能够体现价值。再往后女性是越来越强了,她直接可以面对世界了,部分男性暂时不能适应这样的女性。

  梁永安:有些爱情还没到爱情的时候就在一起了,分不清楚喜欢和爱的区别。觉得很喜欢、很高兴,就认为是爱情了。其实还不是,那只是互相之间的好感,是吧?很多人一旦进入了恋爱的话,说该说的话,吃该吃的饭,献该献的花,看该看的电影。什么都有了,形成一种日常性,但是内在的根本的东西没解决。

  真正的爱情,是需要对对方有一种深度的理解,一种很深的价值确认。Q:您觉得年轻人在婚恋选择上,面对着什么样的压力?

  梁永安:代际压力很大。我们现在是一个转型社会,而父母是在农业社会大环境下长大的,他们对生活的想法就是平平安安、风调雨顺、门当户对,尽量过得富足一点。

  但很多人主动或被迫放弃了这种自由,可能因为环境压力、父母压力,或者是为了减少当下自己生存的那种焦虑而去恋爱、结婚,就把问题带到后面去。我就担心再过十来年,有一批非常痛苦的、心情黯淡的90后中年人,一大半人生已经付出去了。

  梁永安:以前的爱情是日常生活,今天的爱情它既是生活,其实也有点信仰层面了。因为再好的爱情里面也充满了冲突、断裂,我认为爱情本身就是在一个飘动的世界里边去建立起一种信心,没有信仰般的爱情的坚持、没有信任的线

  梁永安:从男生来说,一个女孩子又漂亮、又有才华、又聪明,谁不喜欢,是吧?你喜欢是顺理成章的,但这个喜欢缺乏特殊性。你要想一想什么地方你不喜欢,但是你还是很爱她,这才是最重要的。

  你要爱Ta内在的一种特性,Ta的那种价值追求,Ta生活里面形成的生命特质。逐渐领悟到对方生命的那种美,我觉得就比较好了。而我们现在很多人不是这样的,Ta爱的是自己认为的对方身上的优点,而且这些优点说到底都是顺应你自己而已。

  这样在一起之后,最后生活的展开跟你原来想象的不一样了,对方很多日常里面的性情突然出现,你一下子觉得好像很失望,容易破碎。Q:去拥有一份好的爱情,需要我们具备什么特质?

  梁永安:一个人在这个世界上一定要有独立性,一定要有坚定单身的信念。这个“单身信念”,指你不依靠别人也可以过得很好。你可以独立承担生活,你有能量,去给对方去输送温暖。它有什么好处?你往上可能能遇到灵魂伴侣;你往下,也可能碰到很善良的人。www.8899hm.com

  最怕的是,把自己的生活寄托在别人身上,香港论坛1488acom,然后希望别人多承担,一切都是对别人的一种期待,把自己的压力都转移出去,这样就比较麻烦。Q:如何面对爱情中的迷惘?

  梁永安:有迷惘是好事情。一个年轻人内心没有迷惘,那就活得很浅,这个时代那么多交错复杂的东西,生活到底应该怎么走?

  有迷惘才会去思索、去探寻,两个人的迷惘能够汇合在一起,能够交流这种迷惘。相爱的两个人,往往就在这种迷惘里边,互相看见了,互相能肯定,让你们彼此的独特性最后能变成一种创造。

  梁永安:这个是很自然的,父母也是一片好心。这其实是中国古代家庭伦理非常温暖的一面,因为他不光是跟你催婚了,还要舍了命去给你买房子,拼命给你打造生活条件。你说孟母三迁,为了个学区房,多少父母简直是费尽心力,自己再吃苦也不要紧。

  面对催婚,心里要淡定一点,不要焦虑,要有这个能力,就是很尊重他,知道他一片好心。另外一方面,要有一个能力,就是坚决不听他的。要做点努力,让父母能理解你,你的选择他不赞成,但是他要知道这也是一种活法。Q:分手了,应该如何面对?

  梁永安:从心理学上看,分手的第一个月,是复合的高发期。一旦分手之后,脑子里还会想Ta的好,这就正常了。因为一开始想着很多坏,觉得这个人这里不好,那里不好,把Ta恨得要死,心理阴影还很大,但那不一定是不爱了。当你一旦会开始想Ta的好了,那就好办了,已经比较从容了,这个善会使你的痛苦大大降低。

  另外,一个人如果把前任讲得一塌糊涂,那就有些不成熟了,你们当初为什么会走在一起?起码是有喜欢的层面,Ta身上肯定有给你带来温暖的东西。

  原标题:《67岁复旦教授开恋爱课爆火,句句戳人:有单身信念的人,更有可能遇到灵魂伴侣》